Dadme tiempo...

Y sin tiempo ahora intento sobrevivir sin mis musas, intentando escribir sobre lineas que no llevan hacia ninguna parte y me pierdo entre cada linea del pentagrama... ya no soy capaz de componer, menos de escribir, muchisimo menos de pensar, ahora lo unico que quiero es que me deis una cuerda y algo de tiempo, sin presiones quiero ahorcarme y no me presioneis, tengo una soga al cuello y estoy intentando suicidarme... y todo por mi mente, cada dia pierde facultades, cada vez me cuesta mas mezclar palabras y enlazarlas, intento buscar un lazo para poder hacerle un nudo a todas e intentar que salga algun tipo de letra... pero no me sale nada, solo me salen palabras necias hacia gobiernos, iglesias, ricos y por supuesto hacia dios, ese hombre que se sacrifico por nosotros pero en cambio nos pide miles de vida al dia... lo veo un poco injusto, sobre todo cuando la gente aun cree en ti y te reza, y lo unico que les das es desgracias, por eso soy ateo, aunque siempre lleve una cruz en mi cuerpo, da igual donde este siempre la llevo, ya que a mi progenitora le hace estar tranquila, y aunque parezca mentira ami me tranquiliza, aunque sepa que no hay nadie, pero por lo menos espero que alguien me vea mientras muero en un abismo... aunque ahora mismo muero dentro de mi poco a poco, sin que nadie se de cuenta, sin que nadie apenas me recuerde, por eso en estos dias grises de lluvia escupo palabras hacia alguna persona intentando pensar que asi estare mejor, aunque lo unico que haga es intentar vengarme de mi mismo, ya que nunca hice nada malo... pero me siento en deuda conmigo mismo, ya que nunca hice nada por mi, ni siquiera mantener a la persona a la que queria... asi que imaginaros, me quedan años para morir y los espero con tanta ansia que si hoy en dia me cruzase con la muerte me reiria de ella, por que a veces creo que soy inmortal, auunque se que no es asi, pero algo dentro de mi dice que aun no e llegado a hacer lo que e de hacer antes de dejarlo todo atras... asi que esperad pacientemente, aun se que e de escribir mucho mas, ya sea bueno o malo, pero se que aun la muerte me tiene miedo cada vez que escribo.

Musa solo hay una....

Harto de tanto pensar en sobre que escribir sobre ti, pero me di cuenta de que es imposible, es imposible describirte, me haria falta cada milimetro del mundo, y aun asi me haria falta tierra para seguir escribiendo... tantos momentos... tantos sueños... y todo se echo a perder por culpa de un ser insignificante que no se da cuenta delo que tiene hasta que lo a perdido y siempre lo hace tan tarde que es imposble recuperarlo.
Nunca en ningun momento de mi vida dude de ti, nunca en ningun momento de mi vida te deje de querer, nunca en ningun momento de mi vida deje de pensar en ti... pero si en algun momento de mi vida te empece a descuidar, hasta tal punto que cuando me di cuenta estabas a mil años luz de mi, y me intente acercar pero tu lu me quedo, hasta tal punto que ahora ando a ciegas sin ti, no se como guiarme, ni como andar, no se ni siquiera si mi existencia es real o ficticia, solo se que eres tu la que a de estar ami lado, pase lo que pase, nunca mas te quiero perder, por que se que sin ti podria caerme al vacio, y no sentir nada, y lo que quiero es caer al vacio pero sentir que alguien esta pensando en mi, aunque solo sea un breve segundo, pero con eso de ti me basta... me sobra, es mas, si piensas en mi, puedo morir con tranquilidad, y sonreir sin arrepentirme de nada de lo que e echo... por eso no puedo permitir perderte de nuevo, si fuese asi, mi vida quedaria vacia, de tal modo que ni quiera mi mayor pasion, haria volver a levantarme del suelo, por eso cada dia pido a mis dioses una segunda oportunidad, derramando si hace falta mi propia sangre para estar contigo...